我们总是以为，我们会找到一个自己很爱很爱的人。可是当我们回首，才发觉自己曾经多么天真。假如从来没有开始，你怎么知道自己会不会很爱很爱那个人呢？

其实，很爱很爱的感觉，是要在一起经历了许多事情之後才会发现的。茫茫人海可以找到一个心爱的人，这是多么大的福气，或许没有你想象那么好，应该也不会糟糕到哪里，所以要知福惜福好好珍惜，多说关怀话，少说责备话。如果你懂得珍惜，你会发现你获得的越来越多，如果你一昧追求，你会发现你失去的越来越快。
 
爱情合理就好，不要委屈将就，不要相信完美的爱情，其实彼此有缺点，有一种纯朴的可爱就足够了。爱情可以浪漫，不可以浪费；可以随时牵手，不可以随便分手。我们拥有一只鞋子的时候，才会明白失去另一只鞋子的滋味，消逝的恋情总是刻骨铭心的，珍惜或放下，都是生命中必经的过程。

相爱的时候需要真诚，争执的时候需要沟通，生气的时候需要冷静，愉快的时候需要分享，指责的时候需要谅解，过日子的时候需要包容。

近几日的情况让我很失望，真的，从来没有的失望。。。心开始动摇了。

         好不容易,天气不那么艳阳高照了,前几天出门的时候都是那么晒...但是心情跟着也潮湿了起来..

跟大家分享一首歌吧..

萧亚轩 - I'll Be there

唯一装扮是品味

凸显我的内在美

时尚神经太敏锐

Oh~ Yeah~

没有礼服无所谓

没有名牌包也无所谓

我的呈现够特别

跑在我的road way

跟著我 大步往前走

I'll be there

自信就能自由

跟著我 身体轻摆动

Just be there

梦想开始转动

生活是我的伸展台

镁光灯前我轻轻喊

每个脚步都精彩

呼喊时的music

跟著我 大步往前走

I'll be there

自信就能自由

跟著我 身体轻摆动

Just be there

梦想开始转动

(Be your style, 最精彩)

(You'll shine in your life)

(Everytime everywhere)

(You know I'll always be there)

(You know I'll always be there)

(呼喊时的music)

跟著我 大步往前走

I'll be there

自信就能自由

跟著我 身体轻摆动

Just be there

梦想开始转动

跟著我 大步往前走

I'll be there

自信就能自由

别害羞 身体轻摆动

Just be there

梦想开始转动

跟著我 大步往前走

I'll be there

自信就能自由

别害羞 身体轻摆动

Just be there

梦想开始转动

05/19/2008

最近一直都想写点什么，是为了要纪念点什么吗？还是为了发泄点什么呢？

入夏以来就一直没有怎么写博客了，不是因为没有什么事情发生，而是发生的事情太多了，多得我都疲于记录下来了。今天的课排在了下午的三四节。虽然也有要准备课件和教案，为的是给最后一个班的孩子们一个好的结局吧。善始善终对于我来说，一直都是个挑战。

05/20/2008

刚刚在为昨天的文字标记时间的时候,在脑子里想了半天,最后还是将时间错写成了四月份.后来忽然想回头看看自己是不是把年份写成了2005年.自己都忍不住笑了,内心还是泛起一阵凄凉…

惊闻一班的学生昨天下午找到学校领导发起”起义”了,之所以用这个词,我目前还没有找到更好的词来形容吧,而且我也不愿意用什么贬义词来修饰,可能是对于自己,一直都认为工作在一个令人无法忍受的人文环境里,虽然自己也一直都承认这叫苟且偷生,但是怎么办呢?目前没有勇气离开.我一直都坚信聪明的学生是可以而且应该有所作为的,所以同时我也在讨厌自己的犹豫和懦弱.

刚刚上完课,觉得自己上课的时候真是思维混乱到了极点,整节课,每一秒都觉得自己上一秒说的是废话…自己要提高的真的还有很多,可是老是在抱怨,觉得自己好像没有提高的空间了,明显的膨胀嘛.

最近公司里来了一位对我们的前台自称”Candy 姐姐”的外贸老师,第一次见到她的时候,我正在跟主管闹别扭,错过了听她试讲,但是入职之后,看见的是一位个子小小的,经验一看就比我们大很多的前辈.还是改不了自己爱打听的毛病,还开玩笑问主管,新来的同事有没有结婚什么的,其实就是好奇为什么她会回来武汉,凭她的经历,她应该知道武汉现在是什么环境吧.

之后,这位小巧的前辈给我的感觉更多的是震撼,可能有点夸张吧,但是是真的发自内心的,

05/21/2008

猪猪回去的第二天了,还真的很是不习惯了,想想上个周末自己的行为,就觉得很是幼稚.

其实自己当是真的是有些象个生气的小怨妇,一本正经地在那里想象着以后结婚了,这复杂的家庭关系怎么处理,甚至,我们两个人都有出言相互伤害….

但是,亲爱的,总是能在不经意间说一些话,做一些事情,让我感动..每次快要离别的时候,他总会问我,这两天是否开心,我照常回答开心啊,可是亲爱的,会改正过来”开心个鬼,你又在说假话,我们两个人这两天都在你气我,我气你的,你怎么会开心呢?”突然觉得很感动,原来,你每次的询问都是发自内心的,你也希望我的回答是发自内心的.

回家之前的一天,他帮我洗好了所有的衣服,晚上还过来接我,一起做面条吃,离开房间要回家的时候,还要给上班的我,打个电话,叫我自己好好照顾自己.虽然只是一些小小的事情,短短的话语,但是,我一直感动着.I am enjoy…

好久没来博客了，可最近发生的一些事情让我心情沉重。到博客上舒缓一下。。。

2008年真是中国不平凡的一年，历史也必将记住这一年。奥运会即将到来，在全国人民举国欢庆的时刻，灾难一个接一个地砸在祖国的头上：大雪灾、藏独活动、手足口病、撞火车、大地震。。。一个接一个，让人真的喘不过气来。看着电视中播放的地震图片，深切为四川同胞们担心，也被解放军指战员们深情打动了。其实这些解放军们也都是十八九岁的小孩子，穿上了军装就有了一种责任，就是灾难时候人民的希望，哪里有解放军哪里就有希望。

还有就是我们的这一届政府，真的是我们的好政府。一切为了群众，以最快的速度，最大的可能减轻受困人民的痛苦。几次大灾难，几次看见胡主席、温总理冲在第一线指导工作，真正做到了以人为本，以人民群众为本。

相信在这样好的政府带领下，在拥有强大战斗力的解放军们的努力下，祖国一定能挺过难关。祖国、挺住！

       为什么每次都在自己心平气和的时候,发生一些事情来影响自己的情绪呢?我真的不想这样,但是可能我还没有那么好的心理素质吧,做不到古人说的"不以物喜,不因己悲".真的很怀疑,这样的心理的人有吗?如果有的话,在今天她/他可以生存下去吗?

       想想觉得自己很可笑,每次都激动得不得了地为什么争辩,每次都以自己妥协告终,想到自己煞有其事地站在讲台上跟学生说没有签到合同的谈判是无效的谈判,那么我自己呢?做事拖拉,犹豫不决,这是我吗?

       其实最近也发生了很多的事情让我觉得平静了很多,我想要好好珍惜现在这样的状态,不为生活奔波,不为家庭困扰,但是好像事业上的问题,一直没有好好规划,所以说环境的改变,其实是治标不治本的,没有内心深处的安稳,住得再安稳,日子再舒坦又怎么样呢?

        不管怎么样,我还是要感谢送给我银行卡的那位小美女,还有昨天归还手机给我的商场柜员,谢谢他们,让我找到了武汉让人舒心的一面,让我要知道珍惜在这里的日子...

        快快行动吧,还没有睡醒的懒虫!

清明，记得去年的那个时候，我还在深圳吧，而且如果不是逢周末的话，应该是在上班吧。

今年，人已经在武汉了，适逢国家新劳动法的契机，才有机会度过了又一个三天的小长假，转眼假日也已经过去了有一些时日了，但是在阴雨气候的笼罩下，让大家全然不知下一个节气谷雨也快要到了。

据说又一轮的洪灾要来临了，真希望这样的天气不要再继续了。

首先要记录一下的事情是:留了7年的长发,在前天晚上一个人决定减掉了

效果还算不错,剪的时候,自己担心会不会剪成刘胡兰的样子,结果来到办公室,旁边的美女的一句评价说让她看到了邓颖超的影子,虽然有点失望啦,但是毕竟我想她跟邓老也不熟,估计也不是那么的贴切吧,再说,象又怎么啦?人家不是有魅力一辈子守住大众情人,我们敬爱的周总理嘛.最后不得不提的人,大多数学生,其实是几乎所有的学生都在夸奖我说,更清爽了啦,更可爱了啦(其实这个词好像用得蛮虚伪的,明明我要的是摆脱孩子气的锅盖头,想要更有女人味的造型啊~~

又是一个不错的天气,我应该做有意义一点的事情噢~~~~~~~~

所以我今天早上花了近半个小时挑衣柜里的衣服,穿了脱,脱了穿,最后选了这身行头,呵呵,自我感觉还不错哦,好多学生有夸奖的啦,美美的在心里….虽然我知道我是在弥补内心的脆弱,我担心发型的效果,所以故意用衣着来修饰,还好,我还是很满意的.

今天的心情平静了许多,其实有时候想想,大家说得对,跟谁过不去,都不要跟自己过不去.老公不是也说了嘛,只要我心情好,做什么,他都会支持我的,至少我永远不会失业啦,我永远有做他老婆的职位(虽然还没有上岗证哈,我要顺利度过试用期!)

早上的时候,有新的外贸老师听了我的课,开始的时候不是很适应,甚至有一点语无伦次(希望她没有感觉到哈)至少我感觉到自己的脸很烫啦…..慢慢进入状态,其实自己想想,收获很大的哦,因为有内行听课,所以我会抓紧时间准备,会设置一些环节,自己明显有感觉课堂组织得更好一些,这不就是我一直想要得进步吗?一直都觉得没有压力,没有目标,好像今天我有点感觉了,不为什么,I NEED DAY DAY UP….

本来今天的天气很明媚的,应该有一个好的心情,眼前的这个工作嘛,对于我来说现在只能作为我维持生计的一个暂时的途径,真是不愿意去动太多的心思,春天到底是万物复苏,还是让人懒散呢?想不明白,以前在深圳的时候,就知道一年四季都很燥热,自己的心定不下来,打算回来的时候,就给自己借口说我喜欢一年有四季,有夏天的热情,有秋天的收获,有冬天的冷静,在春天里释放活力…. 可是我在这里,用我的热情迎接着夏天的酷热,秋天的等待,冬天的绝望,还尽力给自己借口延续着在春天里的渺茫的希望..我还要继续吗?一年的轮回快到了,我收获了什么?

想起去年初来这个学校,还没有入职的时候,晚上8点半在武广逛的时候被通知说要做宣传册,虽然很无奈,但还是很利索地在江边找了个大头贴的简陋的铺子,饶有兴致地,自己拍了还跟猪猪一起拍……

虽然也不被好评,但是自己还算满意,那样也可以吧.其实很多时候在乎别人的感受是因为对自己没有信心,只要自己真正满意,就不会在乎其他的了,(就象今天穿的鞋子,我很喜欢),转眼又快到了去年回武汉的时候了,一年的时间,积累了什么?我不再会象第一次课那样紧张了,同样我也失去了每次紧张带给我的兴奋,准备课件的更得心应手了,同样我也失去了以往工作的警慎与认真,,一切都失去了新鲜,没有初来乍到的热忱,也就没有机会看到自己的潜力,同时自己对未来的感觉还是危机四起….

心情依然是好不起来,因为今天穿着黑色的衣服吗?还是因为发型太久没有改变?才发现猪猪是最能激发我找问题的答案的人,”天气那么好,为什么心情不好呢?”他总要一个答案,所以我也就很快能找到了,要是其他的问题,他都能及时发现,然后质问我多好啊…我就知道为什么我总是那么茫然了,总是对自己不满意了….

脸上还是那么干躁,头发还是那么让我提不起精神,衣服在身上还是黑色的,心情依然沮丧,一切都没有变化,只是时间窜到5点过了,我的目标是:让明天快乐起来!,虽然我知道在这里,快乐是暂时的.

         期盼已久的太阳终于出来了，还跟武汉的大家亲密接触了好多天了。。。。终于搬家了，离开了那一对好战夫妻。。呵呵，也好，我家猪猪也能体会到了我有多温柔。。。虽然有时候也会生点小气而已。

        其实我的愿望真的很简单啦，很惬意现在的生活，虽然是跟别人合租的，但是有自己的房间，出乎意外的还有一个独立的卫生间，这点对于我来讲比较重要的。。。有一个飘窗，给我的大棕熊和小粉狗狗一个栖身的地方了。

想说些什么呢？

今天本来是一个很特别的日子吧，2008年，这个大家都期盼的年份正式的来到了，传统的春节也过完了吧，用老人家的话说，就是“年过月尽”了，小的时候，老师们总不忘记在今天提醒大家要开始好好学习了。。。。

同时，今天也是我妹妹23岁的生日，他26岁的生日。。。真不想这样去写，但是既然是事实吧，还是写下来。

为了这个事情，今天一天都很不痛快，甚至是觉得异常地失望于失落。。。

昨天下午因为手机没电关机，妹妹在晚上6点给我的短信说想来我这边，我都没有及时看到，后来她选择去了姑妈家，我想她大概是希望跟我一起默默过一个生日的吧，虽然我这里没有姑妈家的条件好，没有时间陪她，但是内心里，我觉得她是这样希望的。。。觉得很对不起她，作为姐姐，毕业那么长时间了，确一直没有给她添置什么好的东西，每次买给她的都是实惠的打折货。

可是内心里，我还是愿意选择妹妹在姑妈家过的，因为我期盼着我们的约定，一直都是说他周五，也就是生日那天会过来的，虽然也许他已经在家里有爸爸妈妈热热闹闹地庆祝了，也许已经分享完蛋糕了，但是我还是希望在夜幕降临的时候，他可以赶过来，度过生日的最后几个小时吧。。。

一直都在恋爱的时间里，慢慢思索爱一个人是什么感觉，我坚信我自己现在拥有这样的状态，那就是高兴的时候希望他在身边，难过的时候他在左右，特殊的日子可以一起拥有，因为觉得一辈子不清楚会有多少次这样的机会，所以要一起，哪怕是自私的，贪婪的，也要争取这样去享受。。。。所以我生日的时候，我选择回家，其实不是因为爸爸妈妈，是因为他在家，过年的时候，我选择请假，不是因为想赖在家里陪爸爸妈妈，是因为他还没有回来，新年里，我们还没有相聚。

但是，如果这是我享受爱的方式的话，那你呢？为什么我觉得对你来说很重要的时候，我都没有机会在你身边呢？为什么，很多时候，我都是在遥遥地感受着你与你家人团聚的温馨，远远地听你在电话里说你和你的好朋友去哪里了，喝了多少酒。。。甚至，我都要在深圳，为远在苏州的你，在苏州找旅店，然后电话告诉你怎么去那家青年旅社。。。为你的失落担心，想办法分解你的郁郁。。。

可是，我体会到的，是你更愿意与你的家人其乐融融，而不是我，虽然已经回来武汉了，但是仍然没有一个家的感觉，眼前有一个人被我牵挂，站着我的内心，确不愿意更靠近，这种感觉比距离的遥远更难让人接受。。。原来，解决了距离上的问题，心灵的落差变得更加突出了。

我怀念以前吗？

我现在只知道，羡慕昨晚晚会上出现的那位漂亮的准新娘。。。

好久没有写点什么了的,而实际上最近发生了很多的事情.应猪猪的要求,我应该着手写一些了.但是确实又不知道从那里写起了.

一件一件来吧.

有同事结婚了,给我请帖了,但是犹豫再三,还是决定留在冷清的小屋子里,等妹妹考试回来.不想让她失望吧.其实也会有一点私心,因为对于这个公司没有什么好意,所以不想参与跟我没有太大关系的交际场面,因为很怕在热闹中,更是一个人落寞.不喜欢强颜欢笑.因为本来那个周末就是注定不会开心的,没有机会见到猪猪啊,还好,妹妹成熟了很多,给了我很多的欣慰,似乎考得也不错哦.

有同事离开了,没有打招呼地离开了,其实很多时候,觉得很难得在这里遇到这么多好的同事,觉得她们做事情都很有分寸(也包括有时候的中庸吧),很多时候,觉得自己是不是太自私了,在工作上,因为曾经看见过一句话,说的是:有一种人,优秀得让别人自卑.然后,我就会努力得把自己周围的同事当成这种人,想从她们身上找到闪光点.的确,很多时候,别人的一句话,也会让我自卑,觉得自己的知识不够,观点不够全面,提问题太尖锐,或者是...总是很多时候太相信别人,是自己不够自信的原因吗?虽然大家都有在表扬我,我的课堂,但是还是觉得内心不踏实,是她们说的缺乏安全感吗?什么时候才冷真正地活出自己来呢?

武汉接连下雪了,应该是三周多了吧,应该说这个星期是最幸福的一个星期的,因为有老公陪我,是整个周末的陪我,每天上班下班都能看见的,有一种找到了结婚了的感觉,因为从来没有这样过,感激现在的幸福吧.

上周六去武大逛了一圈,本来是没有目的的出门,站在公车站才商量要往哪个方向的,在资讯广场转了一圈,由于自己没有精神,猪猪决定以食物唤醒我了,走出去喝奶茶,吃鱿鱼丝....又开始进来逛,最后决定去武大,在一个大操场上,我们堆出了我们的Snowman,样子丑丑的,没有人家的胡萝卜的鼻子,但是完工之后才发现,我们的简单的小人儿,其实那么的可爱,只要心里有爱,哪怕用最简单的方式,我们都能堆出我们自己的雪人.可怜了猪猪的手套,全是雪花,^_^,还有一对情侣借我们的人儿拍照呢...

我们装嫩地在学校旁边的小餐馆吃了一直让我垂涎的手撕鸡...装嫩的与路边小店的老板讨价还价买了一件猪猪的羽绒服,希望他去北京不太冷.因为总是看见他缩着的样子,以及冰冷的手,真是心疼..嘿嘿,....我们都是学生啦,老板~~~

今天的天气有点阴沉,不过气温还不是那么让人难受,也许是办公室开了暖气的原因吧,没有穿羽绒服,依然是那件很喜庆的红色大衣.

一直就听当事人说,她将结婚的消息,从天气暖和的时候,到现在...也许两个星期以后,那将成为过去式吧...

其实以前在公司的时候，很多很熟悉的部门内的同事结婚的事情也经常有的，只是可能是出于被照顾吧，还是其他的原因呢，我也不太去追究，总之，没有我的请柬。。。

由于其他的一些错过的缘故，长这么大，还从来没有接到过别人的请柬，也从来没有参加过别人的婚礼，难道这次是我第一次参加别人的婚礼，可是好象因为一些原因，似乎也并没有太大的期待吧。

请柬还是很漂亮的，粉色。。。在提示之下，还带上了的地位。。。哈哈。。。什么时候我们能一起，给别人发请柬，一起接收别人的祝福和红包，一起一起。。。

新的作息时间,刚开始的时候,还是很抵触这样不正常的工作时间,不正常的休息时间.

每天从早上8:30~15:00.其实一直都知道抵触的不是工作本身,也不是抵触这样的时间,一直都在心里认为自己是一个可以吃苦的人,可以为工作放弃个人生活的人.但是真地接受这样的安排的时候,我又开始觉得自己丧失了正常休息的机会,为什么总是那么容易自怜呢?

就象上周五的时候,明明知道又冷又饿,花两个小时赶过去的结果可能就是在外面等他,而且真的就是等到醉醺醺的人.明明应该是有心理准备的,为了缓和气氛,特地选择去比较热闹的中百超市,但是最后还是失败了,还是会忍不住掉眼泪.会忍不住觉得自己象个小可怜.

周末跟他一起看了最近比较流行的<士兵突击>,其实开始知道这部片子的时候,很不以为然,可能是自己有一些接触部队,所以不觉得会有什么新奇的收获吧,但是最后,还是被感动得一把鼻涕一把眼泪的.是朴实的感动,朴实的心酸.....总结下来,其实感动比同情多,以前为电视里的人流泪,多是因为别人的遭遇.因为同情.

看见笨笨的完毕,其实我觉得他是很幸运,他幸运在他的笨,被他周围的人看好,他终于收获了他的一条完整的小石子的路,还有老A的选拔....

前段时间,还看见篇文章,形容一个成功商人的境界就是事事处处都把自己当一个商人,任何时候都体现商人的头脑,那刻自己还曾想过自己要努力培养自己这方面的脑筋.而现在看见的,在三多的父亲,哥哥眼里,都那么优秀的大兵,确那么拙拙地坚持着.....

是我真地成长到了三多的境界吗?还是妥协的借口?

我不想想得太明白...因为一定想不明白的.

一个小长假刚刚过去,就这样不知不觉地过了,都不知道是怎么过的....

昨天还在跟妹妹讲到生命的脆弱,紧接着自己就折腾了一晚上,都不知道是哪里难受了,最后确定是胃难受了,最近都没有好好吃东西,唉...为什么生病我们也要碰到一起呢?希望猪猪要快点好起来,这样就又人照顾我了.

明天就是周六了,终于可以小休息一下了,而且还能见到我家猪猪了,本来今天应该是很高兴的时候,就是这个该死的胃,让我煎熬了一天,还不知道明天会不会有好转

        总的来说,这个圣诞节过得是比较的舒心的啦...

好像突然在昨天才觉得自己被上帝光顾,哈.....是我太容易满足了吗?因为可以把以前辛苦攒下来的20多个40分钟,分在三个半天补休回来.

       早早地就盘算好了的,要在25号休息的,虽然心里很清楚地觉得会给猪猪带来一些麻烦的,本来想他过来武汉广场跟我会合,最后还是决定去他学校的,因为好久没有去了,毕竟那是他呆了近5年的地方呢,虽然每次进去的时候都很严肃,让我觉得蛮拘谨的.

        一起在他们的机关餐厅吃了一顿,然后就赶紧去了武广,在那边的淘宝一样地进去了一个展销会的一个又一个的摊位,...好开心...比在群光的时候感觉好多了,虽然喜欢的不是那么多,但是只要是喜欢的基本上是可以买回来的...嘻嘻...

        打车去到了步行街,看见了那家,我们的一次拍大头贴的地方,问猪猪还记得不?他竟然说忘记了,他怎么那么容易忘记我们一起经历的事情呢?是真的吗?为什么我总能记得他,不喜欢吃鱿鱼,不太能吃辣椒,他妈妈的生日,我们什么时候开始交往,甚至是一个中午的短信开始的......不过我想他应该是逗我玩的吧...不过还是很希望他能真的记得哦...

       一直逛着,买我的围巾...终于买到一条很普通,但是很应景的白色带金丝的长围巾,然后意外地在路边的达芙妮买到一双靴子,准备送给老妹的啦...顺便祝她考研顺利通过的...这样又可以陪我多过几年的....

       依依不舍地到达了航空路站...其实真的好讨厌这一站,多少次的分别都是在这里的,猪说"等我工作了,我们逛街就可以一起回家了,而不是现在这样,逛累了还要各奔东西"...我也很希望,希望这一天能早一点的到来.

       感谢老公,感谢上帝,感谢周围的小青年,营造这样一个节日,我们也可以一起凑下热闹...

       最近跟同事S分享得比较多,突然觉得自己要感谢的人太多了,真的,让我可以沉浸在每天的生活中....

21号的时候,学校给学生组织了一个庆祝圣诞的活动,顺便,我也自己就着气氛把自己娱乐了一把.头一天晚上就电话给了猪,问他我第二天应该穿什么衣服呢?幸好他的回答跟我的想法一样....于是我好像很听话地穿了我很喜欢的那件草莓红的糖果装...HOHOHO....果然效果还是不错的,好多我喜欢的学生过来找我合影...关键是还有个我认为的美女忍不住问我到底是哪一年的,呵呵,,,,,我美美地告诉她,我89年的,结果人家小MM说:噢,我是90年的....^_^^_^大家都戴着圣诞帽,而我不用哦,因为我的衣服帽子就是红色的...

顺便装了一回可爱,跟学生一起做游戏,的一个是寻宝的啦,由于有时间的优势,我第一个冲进了教学区,哇...盘子一掀一个准,我抓到了林黛玉,还有朱丽叶...呵呵,可惜我还没有找到我的"另一半"呢,我看见一个大家公认的可爱的学生手上拿着贝克汉姆,在寻找她的维多利亚...于是我一点也没有想放弃的念头,哈..我找到了,小贝的老婆啦...于是在别人的威逼下,我送出了两张没有配对的"好运",带上可爱的小贝准备去前台领奖啦!!!!有一点作弊行为,我终于得到了事先选择好的"草莓红手套"...好开心的...后面的活动有接力抓糖果,有抢凳子...结果是可想而知的啦,我第一个就被挤出来了的...好丢脸的....让那么多的BACKUP都失望了...

猪猪电话让我去电脑城那边,因为好多他的同学在等着一起吃饭的...哼哼..说好了带给我奶茶的,都没有实现,但是我还是很开心地离开了活动现场,选择跟他同学一起见面吃个饭的,因为我已经习惯了把他当我的月亮,我做小星星的啦...

整个周末还是很开心的,虽然我们没有刻意为圣诞这个洋节筹划什么活动,但是我们的一次去KTV唱歌了,虽然结论是以后娱乐的时候我不适合跟他一起出场...一直都很开心...

今天也是带着开心的心情进入学校,从来没有觉得有那么轻松过,因为我可以在本周调休三个半天了,为了我过去的忍耐...想着明天又可以见到他了...准备长途跋涉去好久没有去的古田啦.....明天,,我在期待哦